Gisteren weer de documentaire van Louis Theroux gezien over de Westboro Baptist Church, je weet wel die verstandelijk minder bedeelden die met spandoeken bij begrafenissen van soldaten gaan staan en iedereen duidelijk maken dat hij waarschijnlijk dood is omdat er homo’s in het leger zitten. Dit alles natuurlijk fantastisch beredeneerd met argumenten als, dat is zo want God zegt het en wat God zegt is waar want dat staat geschreven. Waarom is wat geschreven is waar? Omdat God het geschreven heeft. Over Cirkelredenaties gesproken. Vanwaar deze info Rico? Omdat deze mensen zo’n intense walging en haatgevoelens bij me oproepen dat ik de documentaire af moest zetten, en vanwege verbazing toch weer verder moest kijken. Hoe kan je zo blind zijn, jezelf zo laten misleiden en je hele hebben en houden overgeven aan een fantasiefiguur right up there met de paashaas en de Kerstman.
Maar toen dacht ik, he! ik kan nog wat van die inteeltboeren leren. De hele kerk heeft dan wellicht een stamboom zonder takken, maar ze weten wel wat klantenbinding is. Ik bedoel, als je het voor elkaar krijgt dat semi lekkere wijven in de veronderstelling zijn dat dat ding beneden alleen is om te pissen en dat ze elke zondag trouw luisteren naar een oude seniele debiel met een verwrongen seksueel zelfbeeld en een kop om op te schijten. En dit alles zonder mokken en met (de schijn van) plezier, dan doe je marketingtechnisch iets erg goed. Het is net Ipads verkopen.
Dus bij deze richt ik de SRS South of Holland Baptist in the name of the Black Messias believers of the spreadings of the A-team and everything Charlie Sheen says church op.
Ik heb het allemaal opgeschreven dus het is waar, en jullie moeten naar elk optreden komen anders ga je naar de Hel. Daarbij komt dat je als aanhanger van SRS varkens geen hand geeft en we geen vrouwen opeten. Vrouwen mogen daarnaast enkel gekleed gaan in bikini.
Dan flikker ik er hierbij gelijk even 10 geboden tegen aan, zoals het een Religie betaamt.
1. Vereer naast SRS geen andere goden.
2. Maak veel godenbeelden, vooral van de leadzanger.
3. Misbruik de naam van de HEER, SRS, want we houden van nasty.
4. Zondag niet werken, want dan ben je nog brak van het optreden op zaterdag.
5. Toon eerbied voor uw vader en uw moeder. Zeker als je zakgeld krijgt, want daar kan je SRS cd’s van kopen.
6. Pleeg moord alleen als er niemand achterkomt. Doe je het toch te opvallend, bekeer jezelf in de gevangenis en je bent alsnog fantastisch
7. Pleeg overspel, want dat is lekker.
8. Steel niet. Behalve als je van het gestolen geld een SRS cd koopt
9. Leg over een ander geen valse getuigenis af. Behalve in een wedstrijd over de tegenstander van SRS
10. Zet uw zinnen op het huis van een ander, op zijn vrouw, op zijn slaaf, zijn slavin, zijn rund of zijn ezel, want graffiti is leuk.
Dank u nederige dienaars, en FYI morgen video HIT THE DECK, kijken anders ga je naar?
Precies de Hel
Laters,
uw opperdienaarbaasding soort van Paus
Retardo
Geen opmerkingen:
Een reactie posten